The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

Numa cidade pequena, no interior do nordeste, um jovem pai via as crianças brincarem com os animais e resolve lhes pregar uma peça. Chama todas para perto de si e fala que vai conversar com os animais. Chega para perto da vaca e pergunta:

— Com quem que você transa vaquinha?

Ele mesmo responde como ventríloquo:

— Com o boi!

As crianças ficam espantadas e pedem para ele falar com outro animal. Ele vai em direção a galinha e pergunta:

— Com quem que você transa, galinha?
— Transo com o galo!

E as crianças arregalam os olhos pedindo para falar com mais um animal, então ele vai em direção à porquinha.

Joãozinho, desesperado, fala antes que o cara pudesse pronunciar a pergunta:

— Tio! Não pergunta nada praquela porca porque ela é muito mentirosa...

Um certo fazendeiro, cansado de ter prejuízo, resolve sair em busca de um excelente galo reprodutor, que desse conta de atender as necessidades de seu galinheiro com 180 galinhas no ócio, sem botar sequer um ovo. Indignado com a falta de produtividade do galinheiro, o fazendeiro sai, vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

— Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
— Quantas galinhas o senhor tem? pergunta o vendedor.
— No total, 180, diz o fazendeiro.

O vendedor, então, pega uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma puta tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

— Leva esse aqui, o Alberto, veio de Santa Catarina, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai frito. O fazendeiro, puto da vida, olha aquilo e diz:

— O que me vendeu este vendedor filha da puta? Este galo só comeu duas galinhas e já capotou?

Num teve dúvidas, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

E diz para o fazendeiro:

— Esse daqui é o Marcelo, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de Minas. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

— Escuta aqui, filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacô cara?

Sem saída e apavorado, o vendedor pega o ultimo galo da loja e dá pro fazendeiro que olha com ar de espanto aquele galim de merda: pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com chinelo Havaianas e uma camisa do Cruzeiro, escrita "Sou galo mas amo o Cruzeiro". Explica o vendedor:

— Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano. Acho que é de Belo Horizonte. Num custa nada o senhor experimentar né?

O fazendeiro, puto da vida, sai com o galo na mão, pensando:

— Mas que vou fazer com este galo maloqueiro e fudido?

Chegando na fazenda, e já desconsolado da vida, solta Gaudêncio no galinheiro. O galo joga a camisa pro lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas numa só tacada. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor alemão e é detido pelo fazendeiro que, horrorizado, pega Gaudêncio, mete-lhe dois sopapos para acalmá-lo e o tranca na gaiola.

— Porra, é um fenômeno este galo! Pensa o fazendeiro.

No galinheiro, as galinhas estão enlouquecidas com Gaudêncio:
— Que o Gaudêncio isto...
— Que o Gaudêncio aquilo...
— E com você o que que ele fez?
— E comigo ele fez tal coisa.

Loucura total. Todas as galinhas querendo ir para Minas Gerais.

No dia seguinte solta o bicho de novo, e Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

— Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira. — Diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.

— O Gaudêncio FUGIU!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada... e pensa:

— Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!

Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas) ... até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão... Uma cena desoladora! Gaudêncio todo esfolado pelo chão. E os urubus voando em círculos, e babando de fome.

Quando viu os urubus sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:

— Nãããoooooo acredito! Gaudêncioooooo tá morto... Mataram Gaudênciooooo! Tô arruinado! Primeira vez que encontro um galo de verdade...

E no meio daquele lamento todo, Gaudêncio abre um olho, discretamente, olha pro fazendeiro e apontando para os urubus, dá uma piscadinha e diz:

— Shhhhhhhhhhhist!!!! Si acalma cumpadi, que to paquerando aquelas neguinhas... Já já as criolas descem!

Motoboy a 140Km/h na Av das Americas. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: Pá!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário,foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

— Puta que pariu , matei o Motoqueiro!

Um mágico estava num cruzeiro maritimo pelo Caribe. A platéia seria diferente toda semana, então o mágico se permitiu fazer o mesmo show toda semana. Existia apenas um problema: o papagaio do capitão assistia o show toda semana e começou a entender como o mágico fazia cada truque. Uma vez entendido, ele começava a gritar no meio do show:

— Olhem! Não é o mesmo chapeu.
— Olhem! Ele esta escondendo as flores embaixo da mesa.
— Hey! Por que todas as cartas são Ases de Espada?

O mágico estava ficando furioso mas não podia fazer nada, afinal, era o papagaio do capitão do navio.

Um dia aconteceu um acidente e o navio afundou. O mágico se encontrou boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano com o papagaio, é claro. Eles ficaram se encarando com ódio nos olhos, mas não disseram uma palavra. Isto foi por dias e dias.... Após uma semana, o papagaio disse:

— Ok, eu desisto. Onde está o barco?

A formiguinha e o elefantinho estava apaixonados e mantinham o namoro escondidos dos pais da formiguinha. Um belo dia os dois resolveram assumir seu amor e o elefantinho iria pedir a mão da formiguinha em casamento para o seu formigo.

— Se formigo, eu vim pedir a mão da formiguinha em casamento. — disse o elefantinho humildemente ao pai de sua amada.
— Impossível! — retrucou o seu formigo — Você são totalmente incompatíveis.
— Mas nós nos amamos, papai. — interferiu a formiguinha.
— Não! Definitivamente, NÃO. — esbravejou o seu formigo — Eu nunca vou concordar com uma barbaridade dessas.
— Se o sr. não concordar eu fujo com o elefantinho e o sr. nunca mais vai me ver. — protestou a formiguinha, já aos prantos.

Muito contrariado o seu formigo não teve outra opção a não ser concordar com o casamento.

Todos os preparativos foram feitos e finalmente aconteceu o casamento. A festa foi a maio já promovida em toda a floresta. O seu elefanta não poupou em nada. Todos os animais da floresta foram convidados. Nem o tamanduá foi deixado de fora. Muita comida, muita bebida. A orquestra de passarinhos não parava um minuto. Com direito até a um solo do sr. grilo.

Após a festa os noivos partiram para a sua lua-de-mel.

O seu formigo já estava para se recolher quando ouve baterem a sua porta. Ao atender o seu formigo depara-se com o elefantinho.

O elefantinho estava em choque. Muito nervoso e chorando, o elefantinho andava de um lado para o outro. Era visível o desespero do elefantinho.

O seu formigo já preocupado com a situação perguntou:

— O que houve? Cadê minha filha?
— Eu matei a formiguinha, seu formigo. EU A MATEI! — gritava o elefantinho totalmente descontrolado — EU A MATEI EM NOSSA NOITE DE NÚPCIAS!
— Eu não falei?!? EU SABIA QUE ISSO IRIA ACONTECER! Você desse tamanho e minha filha tão pequenina. É lógico que não iria caber...
— Não seu formigo. Até coube. O problema foi que quando eu gozei ela explodiu.

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público. Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:

— Regua T, demonstre para eles...

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:

— Planilha, vai fundo!

A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...

Mas o Químico disse que a sua era melhor...

— Molécula, vai la!

A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo abismado...

Nesse instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:

— E o seu cachorro, o que faz?

E o funcionário público ordenou:

— Descanso, sua vez!

Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa médica...

Numa madrugada, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa a arrombar a porta dos fundos. Logo no início, escuta uma voz em sussurro:

— Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados, mas não vê nada na penumbra. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

— Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

— Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

— Ah! Então é você o Jesus?

E o papagaio responde:

— Não, eu sou o Judas.
— Judas? E quem é o besta que botou o nome de Judas num papagaio?
— O mesmo que botou o nome de Jesus neste pitbull...