The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 na Filadélfia".

"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"

Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!"

"Quem foi?", grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler."

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar."

A professora grita: "Quem foi?"

E Suzuki responde: "George Bush sênior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991."

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!"

E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"

E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"

E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002."

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz: "Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!"

E o Suzuki: "Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em
Brasília."

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual: "cavalgando" no seu pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.

A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

Joãozinho então pergunta a mãe:

— O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

— Ora! — disse ela. — Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!

— A senhora esta perdendo seu tempo — disse o garoto.

— Porque? — Perguntou a mãe, intrigada.

— Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava.

— Ritinha, do você mais gosta?
— Das flores, professora, respondeu Ritinha.
— Que gracinha! E você, Diego?
— Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.

"Hum! Esse garoto vai ser boiola" — pensou a professora.

— E você, Mariazinha?
— Do céu, professora.
— Que maravilha… E você, Joãozinho?
— Ah, professora, eu gosto é de buceta.
— O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ?!
— É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta. Adoro!
— SEU SEM-VERGONHA. VEM CÁ.

A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora.

— Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta.
— Como é que é, Joãozinho? — perguntou a diretora.
— É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo…
— SEU MAL-EDUCADO! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A diretora disse:

— Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta.
— Ah, é isso? Liga não, diretora… garoto novo… nunca comeu um cuzinho.

O casal queria ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance...

Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança.

O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

E assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.

De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:

- Os pais da Karina estão transando

Os dois pulam da cama correm até a varanda e o pai pergunta:

- Você está vendo isso daí ?
- Não! - responde o garotinho - Mas é que a Karina também está sentadinha na varanda.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Juquinha dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Juquinha e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.

Sem esconder a irritação, Juquinha tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou-a ao padre.

- Mas eu não tenho R$0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo.

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com o jornal que estava lendo.

A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do jornal?

- Um passarinho! - Respondeu o rapaz.

A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.

Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:

- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoçinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!