The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado ... até que então pergunta ao velho:

— O quê foi, vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

— Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara ... e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

Um velhinho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:

-Qual é o problema de sua esposa?

-Surdez. Ela não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!"

- Maria... O que temos para jantar?

Nada... silêncio. Aproxima-se 5 metros.

- Maria... O que temos para jantar?

Nada... silêncio. Fica à distância de 3 metros.

- Maria... O que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Texto do anúncio colocado por um senhor idoso nos classificados de um jornal de grande circulação:

"Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa"

Segue meu marketing...

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas... Tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.

Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova... maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo."

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando, de repente, uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.

— Bom... — diz a velhinha — creio que eu gostaria de ser muito rica.

*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.

— Uau, eu acho que eu não me importaria de ser novamento jovem e bonita.

*** Puff *** ela se transforma numa jovem e bonita mulher.

— E o seu terceiro desejo? — pergunta a fada pra ex-velhinha.

— Bom, você poderia transformar meu gato num formoso rapaz?

*** Puff *** e diante dela está um jovem mais formoso que qualquer um poderia imaginar.

A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator da Globo. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

— Garanto que agora você se arrepende de ter mandado me castrar...

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica entra na farmácia.

— Vocês têm análgésicos?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm remédio contra reumatismo?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm camisinha lubrificada?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm Viagra?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm pomada anti-ruga?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm gel para hemorróidas?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm bicarbonato?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm antidepressivos?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?

— Temos sim senhora.

— Vocês têm fraldas para adultos?

— Temos sim senhooooora.

— Vocês têm...

— Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

— É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista dos presentes de casamento aqui com vocês...

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem — disse ele. — Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!!!

— Exatamente... Esta é minha opinião a seu respeito.

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.

Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó, entra no quarto e pergunta assustada:

— O que é isso minha neta?

— Isso o que vovó!?

— Você aí sem roupa...

— Não vovó, estou usando o pijama do amor — responde a jovem.

— Puxa! que legal — diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

— O que é isso mulher? - pergunta o velho.

— Isso o que, meu velho?

— Você aí, deitada sem roupa?

E a velha responde:

— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...

E o velho:

— Pelo menos podia ter dado uma passadinha...