The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

Aproxima-se o inverno e os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:

— Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com o seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:

— Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

— Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:

— O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

— Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

Dirigiu-se novamente a seu povo:

— Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:

— Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?

— Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.

— E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?

— Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaalho!

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora de 40 anos:

- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?

- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?

Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar louças, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio, tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial... Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, ela começa a beijá-lo impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados na cama, curtindo o pós-festa, e ela decide perguntar sorrindo:

— Então, que tal?

Ao que ele responde:

— Pega um prêmio da prateleira de baixo.

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

— Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

— Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

— Não gostei dela...

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:

— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

— Esta daqui custa R$ 65.000,00
— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda.
— Entendo perfeitamente! — diz o sujeito — Venho pegá-la na segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz:

— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
— Eu já sabia. — diz o sujeito — Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

— Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
— Você deve estar maluco - diz a moça.
— E por 500 reais você deixaria?
— Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

— Por 5.000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
— Por 5.000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

— Você não vai morder?
— Eu não! É muito caro!

Noite de apagão...

Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

— QUEM É VOCÊ?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...

— QUEM É VOCÊ?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele o saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

— QUEM... É... VOCÊ?

Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

— Joooão...

Então ela pergunta:

— JOÃO.... QUE JOÃO?

Ele responde:

— o... o... o... o... mudinho....