The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio, tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial... Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, ela começa a beijá-lo impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados na cama, curtindo o pós-festa, e ela decide perguntar sorrindo:

— Então, que tal?

Ao que ele responde:

— Pega um prêmio da prateleira de baixo.

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

— Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

— Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

— Não gostei dela...

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:

— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

— Esta daqui custa R$ 65.000,00
— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda.
— Entendo perfeitamente! — diz o sujeito — Venho pegá-la na segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz:

— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
— Eu já sabia. — diz o sujeito — Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

— Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
— Você deve estar maluco - diz a moça.
— E por 500 reais você deixaria?
— Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

— Por 5.000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
— Por 5.000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

— Você não vai morder?
— Eu não! É muito caro!

Noite de apagão...

Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

— QUEM É VOCÊ?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...

— QUEM É VOCÊ?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele o saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

— QUEM... É... VOCÊ?

Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

— Joooão...

Então ela pergunta:

— JOÃO.... QUE JOÃO?

Ele responde:

— o... o... o... o... mudinho....

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.

— Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?

Silêncio.

— Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!

Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:

— Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
— Voltei a pé para casa!

O cara foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu. Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Não podia fazer nada. O carcereiro era sádico e não deixava o cara nem tocar uma punhetinha. Quando tentava tocar, mesmo disfarçando... tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco!

Quando finalmente foi libertado, saiu correndo e entrou no primeiro puteiro que viu pela frente. Jogou o dinheiro no balcão e pediu:

- Uma mulher pelo amor de Deus!

Apareceu uma loura meio desgastada, levou o cara pro quarto e ele lhe contou toda a história dos 12 anos. Ela deu-lhe aquela chupada e o cara gozou em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela ficou um tempinho quieta, com a solução na boca, passeando pra lá e pra cá. O cara ainda com tesão falou:

- Vamos trepar?

A puta fez sinal com a mão para que ele esperasse e continuou com o esperma na boca. Ele impaciente:

- Porra! Ou cospe ou engole logo este troço! Parece que tá bochechando!

Ela fez mais uma vez sinal com a mão pra ele esperar. Ele insiste:

- Vamos logo! Engole ou cospe! Tô cheio de tesão ainda...

Ela impaciente, fala com a boca cheia:

- Porra não dá pra esperar? Nao é todo o dia que a gente prova um 12 anos!