The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas como um milagre todos sobreviveram.

Doze anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe:

— Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio.

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe:

— Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio.

No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado. A mãe logo falou:

— Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto.

Joãozinho falou:

— Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

O pai pergunta:

— Onde vc estava?

O filho responde:

— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

— Que porra é essa, pai?

— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

— Fazendo o que?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

— Ééééé…bem…assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda…putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!

E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe.

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma...

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:

"Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir:
1a. Estou com muito sono;
2a. Não gosto de ir a escola;
3a. As crianças ficam rindo de mim."

Ao que o pai responde:

"Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir:
1a. É a sua obrigacão;
2a. Você tem 45 anos;
3a. Você é o director da escola."

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca:

— Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

— Snif, Snif... Papai... Nesta ausência prolongada virei PROSTITUTA...
— O QUÊ?! Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!
— Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um titulo vitalício do Jockey Club... e um convite a todos para passar o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e....
— Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?
— PROSTITUTA papaizinho querido, Snif, snif!
— Ahhh, bom! Agora tá explicado. Que susto você me deu filhinha! Eu tinha entendido PROTESTANTE!

— Pai, qual a diferença entre teoria e prática? — pergunta o menino.
— Vá e pergunta para sua mãe se ela faria sexo com o vizinho do lado por um milhão de dólares! — responde o pai.

O garoto fica surpreso, mas vai atrás da mãe e volta com a resposta:

— Sim, ela faria!
— Agora vá — diz o pai — e pergunta para sua irmã se ela faria sexo com o filho do vizinho de cima por um milhão de dólares! — responde o pai.

Mais uma vez, o garoto sai da sala e volta com a resposta:

— Sim, ela também faria!
— Ok! Essa é exatamente a diferença entre teoria e prática! Na teoria temos dois milhões de dólares, na prática temos duas putas em casa.

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e - merda - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expôr ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

A filha:

— Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha):

— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:

— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

— Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser?

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

— Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!