The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

Um tipo está a jogar tênis e leva sem querer uma bolada forte no pênis, causando um "trauma muscular peniano".

Em agonia, dirige-se ao médico:

— Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

— Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

— És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

— Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!

O Manuel e a Maria, estão "a trepaire".

A Maria geme e o Manuel pergunta:

— Ó, mulher, estás a gozaire?

— Não, Manuel! Estou a levaire a sério.

Certo dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos. Não queria mais se alimentar, estava ficando fraca e doente. Até que chamaram um veterinário:

— O problema dela é depressão — disse o Dr. — Ela precisa ter relações sexuais.
— Mas Dr., nós não temos um gorila macho e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro!

Nisso, um funcionário que acompanhava conversa, falou:

— Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo! Os vizinhos ainda dizem que quando ele era solteiro, tinha fama de tarado. Não saía da zona e gastava um dinheirão comendo várias prostitutas. Ele espalhava que se fosse fêmea, comia mesmo! Aliás, juram que ele ainda hoje é insaciável! Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.

E assim, entraram em contato com o gajo. Este, de início, recusou:

— De jeito nenhum, ó pá ! Isso é pecado! A Maria me abandona se soubeire!
— Mas, seu Manoel, seria por R$150,00! Isso ajuda?
— Bom, por esse valoire... vou pensaire.

No dia seguinte, o português foi ao zoológico:

— Está bem! Eu concordo, mas com três condições.
— Sim?!!
— A primeira é que não pode haveire beijo.
— Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
— A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre...
— Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição?
— Os R$150,00.
— O que é que tem?
— Eu posso pagaire parcelado em três vezes?

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

— Manoel! — disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
— Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
— Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
— Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
— Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

Dois lusitanos, por coincidencia loiros, estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo.

Um escavava um buraco, o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalhavam num lado e noutro da rua. Passaram a rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e o outro enchia o buraco.

Um pedestre, divertido com a situação, mas não entendendo por que faziam aquilo, foi perguntar ao cavador:

— Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo por que é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador enxugando a testa, suspira:

— Bem, isto pode pareceire estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizeire que está doente.

Toda sexta, às 20:00, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

— Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:

— Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros

Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:

— Três cervejas como sempre?

— Não. Apenas duas.

O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.

Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:

— Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o português:

— Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!

O português estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.

— Pôxa! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos. É, acho que vou fazer isso sim, o raios!

E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, e foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, avisando:

— O Sr está preso por assassinar a sogra!

— Mas, mas, mas...

— Nada de mas, já para o carro!

Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:

— Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
— É que ele não morava no segundo andar...

Um português e um brasileiro estavam andando na praia quando toparam com uma lâmpada mágica. E não é que apareceu o gênio!!! Mas como gênio estava com pressa, pois já estava trancafiado lá a mais de mil anos, deu 3 ovos para cada e disse, antes de ir embora:

— Faça um pedido e quebre um ovo e seu pedido será atendido.

Brasileiro e português foram cada um para seu lado. Após alguns anos, alguém bate na porta da mansão do brasileiro. A segurança atende. Era o português, roupas em trava, com fome, magro, etc. Ele pede para falar com o brasileiro, que esté cercado de mulherer, com dinheiro em todos os bancos do mundo, etc.

— Português, o que aconteceu? - pergunta o brasileiro.

— Ora pois, vou lhe contaire: depois que pegamos cá os ovos, estava ieu todo contente a ir para casa, quando, na porta de casa, pisei no rabo do maldito do cachorro e ele me latiu a me assustaire. Grite "caralhos" e um dos ovos caiu sem quereire. Assim minha casa ficou cheia de caralhos.

— Esta bem, isto acontece. Mas você tinha os outros 2 ovos.

— Então não é? Tive que quebraire o segundo ovo para tiraire todos aqueles caralhos de casa.

— Ok, ok. Até eu faria isto. Mas e o terceiro ovo?

— Ora pois. Tive que quebraire para trazeire meu caralho de volta!