The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

— Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

— Saudades dos meus.

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de cerveja, Arnaldo declarou:

— Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

— Pô, cara, é foda mesmo...

— Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

— Mas, Arnaldo, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

— Porra, Beto! Eu me separei foi do meu sócio.

... Silêncio total ...

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

— Chegando a esta hora, Super-homem?

— Desculpe, eu estava com clientes.

— E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Super-homem?

— Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

— Até às três, Super-homem? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Super-homem?

— Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

— Tá bem, Super-homem. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Super-homem?

— Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Super-homem?

— Porque só o Super-homem usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!

Depois de uma longa noite no melhor dos amores, ele vê uma foto de um outro homem sobre a mesa. Isto lhe incomoda e começa a ficar preocupado.

— É o seu marido? — Pergunta nervoso.

— Não bobinho… — Responde ela, enroscando-se nos braços dele.

— Então é o seu namorado? — Insiste ele.

— Não, não importa. — Diz ela mordendo-lhe as orelhas.

— É o seu pai ou seu irmão? — Pergunta ele, esperando ser confortado.

— Não, não… Sabe amor, você me deixa cheia de tesão, quando está enciumado! — Diz ela toda dengosa, sussurando em seus ouvidos.

— Ok, tudo bem. Mas afinal quem é este cara? — Diz ele a ponto de explodir.

Ela, olhando-lhe nos olhos, cheia de ternura, responde:

— Ora amor, sou eu antes da cirurgia.

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."

Médico: "Viu como calar a boca ajuda?"

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

— Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:

— Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.

— MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

— Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

— Boa noite, senhor! - e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

— Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

— Ah é! Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

— Salve Fortão! Como vai essa força?

E o Fortão:

— Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

— Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

— Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

— Você vem sempre aqui?

— Ah, não! O dono é um cliente da firma.

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

— O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima o palco grita:

— E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?

A boate, em peso, responde:

— GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:

— Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves.

— Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

— Gonçalves, tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

— Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

— A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'?

— Não, não. É compatibilidade mesmo. Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE. Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás, A-DO-RA!

Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

— Por favor, quero comprar arsênico.

— Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

— Matar meu marido!

— Pra este fim, então, piorou. Não posso vender!!!

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama, comendo a mulher do farmacêutico.

— Ah, bom... COM RECEITA É OUTRA COISA.