The Stupid News Diary - Stupids Inside, Idiots Outside

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."

Médico: "Viu como calar a boca ajuda?"

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

— Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:

— Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.

— MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

— Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

— Boa noite, senhor! - e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

— Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

— Ah é! Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

— Salve Fortão! Como vai essa força?

E o Fortão:

— Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

— Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

— Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

— Você vem sempre aqui?

— Ah, não! O dono é um cliente da firma.

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

— O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima o palco grita:

— E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?

A boate, em peso, responde:

— GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:

— Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves.

— Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

— Gonçalves, tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

— Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

— A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'?

— Não, não. É compatibilidade mesmo. Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE. Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás, A-DO-RA!

Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

— Por favor, quero comprar arsênico.

— Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

— Matar meu marido!

— Pra este fim, então, piorou. Não posso vender!!!

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama, comendo a mulher do farmacêutico.

— Ah, bom... COM RECEITA É OUTRA COISA.