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Escrito por Renato Wolfenstein
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Segunda, 12 Outubro 2009 08:49 |
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O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
— Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
— Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.
— MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
— Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
— Boa noite, senhor! - e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
— Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
— Ah é! Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
— Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
— Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
— Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
— Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
— Você vem sempre aqui?
— Ah, não! O dono é um cliente da firma.
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
— O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima o palco grita:
— E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?
A boate, em peso, responde:
— GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
— Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves.
— Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
— Gonçalves, tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Segunda, 10 Agosto 2009 21:11 |
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A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
— Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
— A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'?
— Não, não. É compatibilidade mesmo. Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE. Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás, A-DO-RA!
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Quinta, 30 Julho 2009 09:08 |
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Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
— Por favor, quero comprar arsênico.
— Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
— Matar meu marido!
— Pra este fim, então, piorou. Não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama, comendo a mulher do farmacêutico.
— Ah, bom... COM RECEITA É OUTRA COISA.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Sábado, 11 Julho 2009 14:49 |
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
— Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
— Já encontrei o controle remoto.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Quarta, 01 Abril 2009 08:33 |
O casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos.
- Pela pele, uns 20.
- Por esse corpo, 18.
- Nossa... Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Segunda, 02 Fevereiro 2009 13:11 |
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Quarta, 08 Outubro 2008 16:26 |
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
— Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
— Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e tivemos sexo a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
— Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
— Fala aí, Batman, cadê a janta?
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Sexta, 12 Setembro 2008 16:58 |
Diálogo que se passa durante um momento especial na transa de um casal.
— Vai, enfia no meu cuzinho!
— Tô tentando.
— Como assim tá tentando?
— É que não tá bem duro.
— Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
— Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
— Então, vem, mete tudo!
— Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
— Abrir o quê?
— O cuzinho.
— Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?
— Como é que eu vou abrir o meu cu?
— Relaxando, porra!
— Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
— O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
— Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
— Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
— Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
— O quê? Você tem um amante?
— É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
— Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
— De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
— Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
— Dois meses.
— É o primeiro?
— É.
— Você deu o cu pra ele?
— Dei.
— Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
— É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
— Espera! Isso não pode acabar assim.
— Pode e vai. O nosso casamento já era.
— Não. Eu tô falando do seu cu.
— O que tem o meu cu?
— Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
— De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
— Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
— Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
— Quem disse que eu te corneio?
— Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
— Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
— Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
— Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
— Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
— Não.
— Puta, mas tu é azarado, hein?
— Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
— Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
— Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
— Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
— Você fala essas coisas pro seu amante?
— Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
— Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
— Vai querer ou não?
— Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
— Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
— Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
— Minhas malas já estão prontas.
— Porra! Me apunhalando pelas costas!
— Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
— Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
— Não me faça rir.
— A gente tem muitas responsabilidades em comum.
— Por exemplo?
— Por exemplo a educação da nossa filha.
— Você nunca se preocupou com isso.
— Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
— Que dúvidas?
— Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
— Ah! Vá se foder! Tchau!
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