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Piadagem -
Religiosas
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Sábado, 27 Junho 2009 13:54 |
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Domingo, 25 Janeiro 2009 13:56 |
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Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Quarta, 10 Outubro 2007 09:57 |
Um judeu, de sangue raríssimo, doou meio litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
— Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
— Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
— Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Quarta, 05 Setembro 2007 09:45 |
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
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Terça, 05 Junho 2007 16:04 |
Jesus peregrinava no deserto quando avistou um ancião sentado em um modesto banco de madeira.
Ao se aproximar ficou afeiçoado pelo velho senhor e suas maneiras.
O velho calmo, ia talhando a madeira em suas mão com maestria.
Ao se aproximar desse homem, Jesus pergunta-lhe:
— Meu bom homem que fazes aqui nesse deserto a entalhar madeira? Seria esse seu ofício?
O velho Homem responde:
— Meu amigo, andei minha vida atrás de um filho meu que partiu há muito tempo e se tornou muito famoso. Nunca mais o vi.
Sentindo que a emoção tomava conta de seus atos, Jesus se aproxima do velho e então diz:
— Papai?!
o velho:
— Pinóquio?!
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Terça, 05 Junho 2007 15:47 |
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
— Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega um lápis e um papel.
— Podem falar!
— Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
— Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
— E qual é o terceiro?
— Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
"O pedido nº 1 foi aceito parcialmente. Vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação.
Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus."
As mulheres começaram aberrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
— Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer! E isso, definitivamente, alteraria os objetivos da Criação.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Quarta, 21 Março 2007 16:44 |
Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Segunda, 25 Setembro 2006 13:08 |
Um rico judeu procura um rabino, acompanhado de seu cão, um belo Dobermann.
— Senhor rabino, o meu cachorro aqui vai fazer treze anos. Gostaria que o senhor o preparasse para o Bar Mitzá.
— Como? — diz o rabino indignado — Bar Mitzá para um cachorro? O senhor está louco? Isto é sacrilégio!
— Desculpe-me, rabino diz o homem. Mas como há treze anos um colega seu fez a concisão por dez mil dólares; eu pensei que...
— Ah, bem interrompe o rabino. Se o garoto já é judeu, então é outra coisa.
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