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Piadagem -
Religiosas
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Sex, 13 de Agosto de 2010 14:23 |
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Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
— Estou numa maré braba, fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
— Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
— Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
— Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
— Sai desse corpo, demônio! Disaloja. Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa.
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos, GRITA:
— Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ... DISALOOOOOJAAAA!!!
E a baiana aflita grita:
— Casas Bahia ... Lojas Americanas ... Ponto Frio ... Magazine Luiza ... Cartão Visa ... C&A ... Marisa ... Fininvest ... Ibis ... Losango ... Casa&Vídeo ... Bloco Camaleão ... Camarote da Ivete ... Precaju ... Me acuda meu Deus, antes que quebrem meu pescoço.
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Religiosas
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Sáb, 27 de Junho de 2009 13:54 |
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Dom, 25 de Janeiro de 2009 13:56 |
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Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Qua, 10 de Outubro de 2007 09:57 |
Um judeu, de sangue raríssimo, doou meio litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
— Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
— Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
— Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Qua, 05 de Setembro de 2007 09:45 |
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Ter, 05 de Junho de 2007 16:04 |
Jesus peregrinava no deserto quando avistou um ancião sentado em um modesto banco de madeira.
Ao se aproximar ficou afeiçoado pelo velho senhor e suas maneiras.
O velho calmo, ia talhando a madeira em suas mão com maestria.
Ao se aproximar desse homem, Jesus pergunta-lhe:
— Meu bom homem que fazes aqui nesse deserto a entalhar madeira? Seria esse seu ofício?
O velho Homem responde:
— Meu amigo, andei minha vida atrás de um filho meu que partiu há muito tempo e se tornou muito famoso. Nunca mais o vi.
Sentindo que a emoção tomava conta de seus atos, Jesus se aproxima do velho e então diz:
— Papai?!
o velho:
— Pinóquio?!
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Ter, 05 de Junho de 2007 15:47 |
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
— Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega um lápis e um papel.
— Podem falar!
— Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
— Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
— E qual é o terceiro?
— Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
"O pedido nº 1 foi aceito parcialmente. Vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação.
Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus."
As mulheres começaram aberrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
— Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer! E isso, definitivamente, alteraria os objetivos da Criação.
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Escrito por Renato Wolfenstein
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Qua, 21 de Março de 2007 16:44 |
Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
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